Les 10 meilleures raisons d’attendre le jour de Valentine # x27; s

Une question pour les lecteurs

1. Les théories sur les origines de la Saint-Valentin abondent, mais à la déception des théoriciens du complot du monde entier, une chose est claire: elle est antérieure à Hallmark de plusieurs siècles. Il s'avère que les origines les plus probables sont liées à une poignée de martyrs malheureux, tous nommés à juste titre (et, je suppose, rétroactivement) nommés Saint-Valentin. Pour moi, l’histoire la plus fascinante est celle de Saint-Valentin qui, repoussé par sa maîtresse, était si bouleversé qu’il prit un couteau à la poitrine et lui envoya son cœur toujours palpitant en gage de son amour éternel. .

2. Vous devez le remettre à cet audacieux Saint V, que j'imagine comme une version du 16ème siècle de Nick Cage dans Wild At Heart. Certes, son cœur déchirant est trop dramatique, très peu pratique et tout simplement dégoûtant - mais cela reste bien plus cool que de se présenter avec des chocolats et des roses rouges. (Et depuis quand les saints ont-ils des maîtresses?)

3. Malheureusement, la Saint-Valentin semble avoir perdu de sa vigueur depuis ce début propice. Comme c'est souvent le cas, les données se rapportent aux consommateurs. Lors de la dernière Saint-Valentin, les amateurs très imaginatifs avaient acheté 214 millions de roses aux États-Unis, dont 59% étaient rouges. Je suppose que les 41% restants ont été achetés par des types paniqués lorsqu'ils ont appris que les rouges étaient déjà épuisés.

4. Bien que cette vidéo de presse de Hallmark indique involontairement le contraire (et ne manquez pas les automates de Valentine dansés à 0h55), tout n'est pas perdu. Notre Saint-Valentin moderne est toujours un "congé d'avantages", bien que certains soient moins évidents que d'autres. Pour une nouvelle perspective sur ces vacances incompris, regardez ces 10 principales raisons d’attendre la Saint-Valentin -

5. # 10. Votre connexion internet sera plus rapide. Étant donné que, dans une journée typique, 99,99% du trafic en ligne est du porno et que la plupart des couples passent la Saint-Valentin ensemble (les empêchant de regarder du porno, qui reste essentiellement un loisir individuel), il s'ensuit qu'une baisse significative du nombre de visiteurs téléchargements de porno, ce qui entraîne une augmentation significative de la bande passante disponible. Cela permettra beaucoup plus rapidement aux autres de faire des choses en ligne. Comme regarder du porno, par exemple.

6. # 9. Les routes seront plus sûres. Selon Nielsen, lors de la Saint-Valentin, les consommateurs américains achèteront plus de 58 millions de livres de chocolat. Répartissez cela dans notre population et vous vous retrouverez avec environ 0,2 kg de chocolat par homme, femme et enfant en bas âge du pays. Le chocolat contient de la théobromine, un stimulant apparenté à la caféine. Et, comme tout le monde le sait, la caféine améliore la conduite des gens.

7. # 8. Ce sera certainement mieux que la veille, vendredi 13 13.

8. # 7. Vous serez bourdonné d'ici midi. Comme les vacances tombent un samedi cette année, tout le monde sera convié au brunch de la Saint-Valentin. Et comme il est prescrit, quelque part, que chaque repas de la Saint-Valentin soit le Prix Fixe (et que le modèle d’affaires du Prix Fixe fonctionne le mieux avec l’alcool inclus), nous aurons tous des mimosas. À votre santé.

9. # 6. Il y aura une renaissance créative. Plus de 125 millions de roses rouges seront coupées pour les fleuristes, les épiceries et les bodegas d'angle de notre pays afin de répondre à la demande de vacances. J'ai appris au collège que les fleurs sont les organes sexuels des plantes. Ce même cours d’études sociales, enseigné par le père de mon cœur à l’époque, m’a clairement fait comprendre que, sans organes génitaux, il serait difficile de se reproduire. Les roses rouges seront menacées d'extinction par cette défloraison massive, déclenchant un moratoire sur leur vente. Ensuite, les gens devront réfléchir à de nouvelles façons d’exprimer leurs sentiments.

10. # 5. Les gens vont être plus cool. Dans le cadre de la renaissance susmentionnée, des millions de personnes parfaitement normales deviendront des poètes juste à temps pour la Saint-Valentin, puisqu'elles inscriront le milliard de cartes qui, selon les estimations de la US Gift Card Association, seront données. Les poètes que je connais portent du noir. Les personnes portant du noir sont souvent confondues avec les concepteurs, et tout le monde sait que les concepteurs sont cool.

11. Allez-y, gagnez un nouveau surnom.